十条段子他放弃了女神和食堂阿姨走到了一起定西

十条段子：他放弃了女神，和食堂阿姨走到了一起

1儿子的班主任是个和蔼可亲的女老师，教语文的，她儿子也是同学年的学生，可是并不在她的班级里。我常常想，为什么老师不教自己家的孩子呢？昨晚老师给补充了一节作文辅导直播课，她儿子在她旁边跟着上课了，老师面带笑容，用她充满亲和力的声音讲解起来。半小时左右，她儿子溜号了，她一个大嘴巴扇过去：眼睛往哪看呢？好好上课！那样子简直是个河东狮！

2男友最近在减肥，为了每天都能监测体重的变化，网购一个体重秤。每天早上、晚上都坚持测量一次，记录体重是多少。每天他测量体重后，总要嘀咕几句：又跟昨天的一样？怎么还是这么重？还减不下来？这是怎么回事？偶尔还捧着体重秤研究。一个月过去了，今天，他终于恼羞成怒喊着：破秤，一点用都没有，还是这么重，不要了，扔掉了！我该不该告诉他，体重秤只是测量体重，不能帮他减轻体重的？

3收快递的小伙昨天不小心把人撞了，不知道啥情况，今天来后问他怎么回事。他一脸懊恼的说别提了，昨天去送件， 电动三轮车没拔钥匙放在小区楼下，不知车哪坏了直接动了，把一个骑车的妹子撞了。经典的是妹子爬起来缓缓神说：几个月没骑车，这马上就到家了，竟然被一辆无人驾驶的电动车给撞了。

4老爹平常爱贪点小便宜，小区说最近组织中老年人戒烟大比拼，只要戒烟50天成功就会获得一份神秘大礼包！就这样老爹兴冲冲的报名参加了活动，天天忍受着戒烟的痛苦数着日子，然而50天过去了，老爹满怀激动地给居委会打电话，准备领取神秘大礼包，结果，居委会小伙子告诉他，自身的健康就是最好的礼物，就这样老爹在阳台抽了整整一包烟说冷静冷静。

5儿子考完试，拿了一百分卷子：爸爸！爸爸！你看我又得一百分！我看了很高兴：这次给你重奖！儿子努着小嘴：上次100分为什么不给重奖！我说：上次一百分是你的字体，这次才是你们老师的字体！儿子：爸爸！你既然都知道了，我也不瞒你了！这次100分也不是老师的字体，这次是我同桌的字体！

6一个月以来，他每天早上都会去食堂给女神买早餐，但是女神就是不肯和他在一起。卖面包的姑娘每天都在等着他来，然后红着脸递给他最热乎的面包。食堂大妈都看在眼里就对他说：小伙子，还是放弃不喜欢你的姑娘吧，从我们这找一个多好。他总是笑着点点头。果然，一个月后，他放弃了女神，和食堂阿姨走到了一起。

7有个彪悍的老婆，零花钱少得可怜看着同事出手潇洒，羡慕之余，也为了攒私房钱，我晚上偷偷开出租。干了整整一个月了，我攒了大概8000块钱。我把钱取出来以后，藏在了大衣柜的旧衣服里面。保险起见，我加了张纸条，写上：攒够一万交给老婆。今天拿出来，发现多了两千，变成一万了！

8搂着老婆坐在沙发上看电影，这时正好看到一个女人在森林里迷路的剧情。老婆顿时拿着手机问我：如果要是我在森林里迷路了，你怎么办？我毫不犹豫地答道：先报警再吃饭，攒足了力气去找你。老婆顿时生气的扭了我一下，指着手机嘟囔道：你看看人家，一只小狗的主人走失了，小狗懂情重义绝食12天，你跟它的差距怎么就那么大呢！

9有一次喝多了，醉得稀里糊涂的，只觉得嗓子干得要冒烟了，就叫老婆帮我倒杯水喝。谁知道这货竟然用狗碗倒了碗她的洗脚水，骗我是醒酒汤，让我喝！我喝了两口，隐约觉得味道不对，不肯再喝。老婆恼了，一把把我按倒在沙发上，骑在我身上，捏着我的鼻子，硬是把一大海碗洗脚水灌进我肚子里才罢休！你别说，催吐的功能还是杠杠的！不一会我就清醒了，只是看她的眼神，变成了敬畏！

10我第一次带女朋友回家，说了家长里短，女朋友也介绍了一下家里的情况。走女朋友后，老爸一脸激动的把我叫到一边说：儿子，就这姑娘了，一定要拿下！我有点懵，老爸支支吾吾的说：这丫头她爸我认识，想当年和他做过情敌，不是他的对手，这回好了，你把他姑娘拿下了，也算老爸赢了他一次，嘿嘿。我去，这话说得好像哪里不对啊？

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